Probabil ai auzit tot felul de povești despre BDSM, unele fascinante, altele de-a dreptul ciudate. E normal să fii sceptic sau curios când tot ce știm vine din filmele de la Hollywood care exagerează totul.
Probabil ai auzit tot felul de povești despre BDSM, unele fascinante, altele de-a dreptul ciudate. E normal să fii sceptic sau curios când tot ce știm vine din filmele de la Hollywood care exagerează totul. Dar, dacă dăm la o parte măștile și prejudecățile, descoperim ceva mult mai simplu și mai frumos: o modalitate prin care oamenii aleg să-și exprime dorințele sexuale și emoționale cu adevărat.
La baza tuturor practicilor BDSM, stă o regulă de aur: nimic nu se întâmplă fără un ‘da’ hotărât. E vorba despre un ansamblu al încrederii în care ambii parteneri se simt în siguranță să experimenteze tărâmuri noi ale plăcerii sexuale.
Dincolo de clișee, BDSM-ul se definește prin ceea ce NU este:
- BDSM-ul NU este despre durere fără sens.
- NU este despre dominare forțată sau abuz.
- NU este o practică „rușinoasă” sau rezervată unei minorități.
Dimpotrivă, BDSM-ul în forma sa naturală este despre libertate, încredere, control consensual și intimitate profundă. Este o formă prin care două sau mai multe persoane își depășesc zona de confort în căutarea plăcerii, fiind într-un cadru sigur și respectuos.
Dacă ești în căutarea unei exprimări sexuale mai profunde, dacă vrei să aduci varietate într-o relație stabilă sau dacă pur și simplu ești curios despre ce înseamnă aceast BDSM, acest articol îți va oferi un cadru clar, realistic și matur pentru a înțelege BDSM-ul ca practică intimă și consensuală.
Ce înseamnă BDSM? Înțelesul din spatele acronimului
BDSM este un acronim care reunește mai multe concepte erotice și psihologice, fiecare cu specificul său. Ceea ce le unește este dorința de încercare consensuală a puterii, plăcerii și limitelor personale, într-un cadru sigur și controlat.
Bondage (restricționarea mișcării)
Bondage-ul este despre limitarea mișcării, dar nu este despre constrângere, mai mult ca o formă de joacă și încredere profundă. Atunci când brațele sau picioarele sunt imobilizate, corpul începe să simtă totul mult mai intens, iar mintea învață să „dea drumul” controlului cotidian.
Instrumentele folosite pentru a obține această stare de imobilitate includ adesea:
- Frânghii (shibari, kinbaku)
- Cătușe din metal sau piele
- Benzi adezive, eșarfe, chingi
- Mobilier BDSM (bănci, cadre de imobilizare)
Este o experiență centrată pe frumusețea cedării voluntare a controlului, totul desfășurându-se într-un spațiu definit de încredere deplină și respect reciproc.
Disciplină și Dominare
Aici intervine dimensiunea psihologică: stabilirea de reguli, comenzi, recompense și pedepse, într-un joc erotic consensual. Disciplinarea poate include:
- Repetarea unor comportamente cerute;
- Pedepse jucăușe pentru nerespectarea regulilor (ex. Palme, privări senzoriale);
- Educație erotică în cadrul unei relații dominant/submisiv.
Dominarea este cadrul general pe care cineva și-l asumă, el reprezintă autoritatea și responsabilitatea pe care un partener le primește de la celălalt. Dominarea este despre cine deține controlul în acel moment și despre viziunea de ansamblu a interacțiunii.
Este un mod de exersare a autocontrolului, ascultării și devotamentului, într-un cadru erotic și emoțional stabil.
Supunere (Submission) și Sadism
Supunerea este un act de generozitate și încredere, prin care o persoană alege să își ofere controlul partenerului său într-un mod conștient și asumat.
Din punct de vedere psihologic, acest rol permite eliberarea de stresul deciziilor zilnice, oferind o stare de liniște profundă în care singura responsabilitate este aceea de a fi prezent și de a urma îndrumările primite.
- Supunerea implică acceptarea unui rol submisiv, nu ca semn de slăbiciune, ci ca alegere conștientă de a oferi controlul celuilalt.
- Sadismul se referă la plăcerea obținută din a oferi durere (controlată, consensuală), fizică sau psihologică. Este necesar să fie făcută doar cu acordul ferm al partenerului și cu limite clare.
Rolul Dominantului
Dominantul NU este cel care „face ce vrea”. Este cel care poartă responsabilitatea pentru siguranța, confortul și binele partenerului submisiv. Are putere doar pentru că partenerul i-o oferă, și trebuie să onoreze acest gest cu maturitate și discernământ.
Un dominant matur:
- Nu trece peste limitele stabilite
- Nu „testează” partenerul fără acord
- Nu minimizează semnalele emoționale sau fizice ale submisivului
- Are mereu în vedere bunăstarea și consimțământul activ
Rolul Submisivului
A fi submisiv nu înseamnă a fi slab, dimpotrivă, este un act de încredere profundă și de asumare conștientă a unui rol. Submisivul are obligația de a comunica, de a opri interacțiunea când este nevoie și de a cere clarificări.
Masochism
Masochismul este plăcerea de a primi durere, în special în contexte erotice. Nu vorbim de suferință reală, ci de stimulare controlată a terminațiilor nervoase care poate duce la excitare, eliberare emoțională și senzații intense.
BDSM este o combinație de practici erotice și psihologice în care dominarea și supunerea, controlul și cedarea, plăcerea și durerea coexistă într-un spațiu de vulnerabilitate controlată, dar profund consensual.
Este deosebit de important de subliniat că:
- Fiecare persoană alege ce parte din acronim i se potrivește.
- Nu este nevoie să practici tot pentru a te considera „parte din lumea BDSM”.
- Respectul, încrederea și comunicarea sunt mai importante decât orice tehnică.
- Utilizarea unui cuvânt de siguranță (safeword) este obligatorie.
Principiile de bază ale Bdsm
Ideea de bază este că fără consimțământ, nu este BDSM, este abuz, consimțământul este piatra de temelie a oricărei interacțiuni BDSM sănătoase. Fie că este vorba despre o simplă joacă de rol, o sesiune de bondage sau o relație profundă dominant/submisiv, nimic nu se desfășoară fără acceptarea clară, entuziastă și informată a tuturor celor implicați. Ce înseamnă consimțământul aici:
- Nu este subînțeles, nu se deduce, nu se presupune.
- Se oferă în mod activ, verbal sau scris, înainte ca orice practică să înceapă.
- Poate fi revocat oricând, chiar dacă anterior a fost dat.
- Este valabil doar dacă persoana este în deplină capacitate mentală și emoțională (nu sub influența alcoolului, presiunii sau manipulării).
Consimțământul se obține prin discuții sincere și detaliate despre ce se dorește, ce nu se acceptă și care sunt limitele. Totul începe cu o discuție deschisă și sinceră, în care dorințele și limitele tale sunt puse pe primul loc. Împreună cu partenerul, stabiliți clar ce tip de activități vă fac plăcere și care este intensitatea, atât fizică, cât și emoțională, cu care vă simțiți confortabil.
Cel mai important aspect este alegerea unui cuvânt de siguranță (safeword), acel buton de stop care îți oferă liniștea că, în orice secundă, poți opri totul dacă ceva nu mai pare în regulă. Această planificare creează spațiul de încredere necesar pentru a te bucura relaxat de întreaga experiență.
Exemplu de consimțământ corect: „Îmi doresc să experimentăm o sesiune de bondage ușor. Accept să fiu legat cu frânghii timp de maximum 30 de minute, fără alte activități fizice. Dacă spun cuvântul ‘ STOP’, totul se oprește.” (Caută kit-ul BDSM pentru începători pe JustLove)
În BDSM, comunicarea este preludiul oricărei experiențe reușite
BDSM nu funcționează pe bază de intuiție, presupuneri sau fantezii necontrolate, acesta se bazează pe comunicare deschisă, clară și constantă. Fiecare partener implicat are responsabilitatea de a exprima ce își dorește, ce nu acceptă și unde se află limitele lui emoționale și fizice.
O sesiune BDSM bine făcută începe mult înainte de primul gest fizic, ea începe cu întrebări, discuții, clarificări și stabilirea unor măsuri clare de siguranță.
Ce înseamnă comunicarea eficientă în BDSM?
- Spui ce vrei (ex: „Îmi doresc să încerc să fiu legat”)
- Spui ce nu vrei (ex: „Nu mă simt confortabil cu jigniri verbale”)
- Spui ce te atrage, dar ai nevoie de mai multă încredere pentru a descoperi
- Spui ce limite absolute ai (acestea nu se negociază)
Instrumente de siguranță
Mecanismele de control sunt esențiale pentru a menține experiența într-o zonă de confort și încredere. Acestea funcționează ca garanții care permit participanților să se bucure de intensitatea momentului, păstrând autoritatea deplină asupra propriei stări.
Cuvântul de siguranță (safe word)
Un cuvânt simplu (ex: roșu, stop, banana) care, odată rostit, oprește orice activitate imediat, fără explicații. Este deosebit de important mai ales în sesiunile de masochism, unde jocul de rol poate include cuvinte precum „nu” sau „oprește”, fără ca acestea să însemne oprirea reală a jocului.
Sistemul semafor (pentru începători)
Această metodă oferă o structură clară de monitorizare a stării fizice și emoționale în timp real. Prin utilizarea culorilor, participanții mențin un dialog constant asupra nivelului de intensitate:
- Verdele spune că totul este bine, continuă.
- Galben, semn ca e nevoie de o pauză, încetinește.
- Roșu reprezintă stop total, oprește imediat.
Check-in emoțional
Discuția de la final este momentul în care vă oferiți atenție și susținere unul altuia. Această etapă vă ajută să treceți prin tot ce ați simțit într-un mod sigur, oferind fiecăruia certitudinea că celălalt este bine. Prin acest dialog deschis, încrederea dintre voi crește și vă simțiți mult mai aproape unul de celălalt.
După sesiune, partenerii discută sincer:
- Ce le-a plăcut
- Ce nu a funcționat
- Ce emoții au apărut
- Ce pot ajusta data viitoare
Această pas este psihologic necesar după orice practici BDSM, el ajută la procesarea emoțiilor și la consolidarea încrederii reciproce.
Siguranța fizică este esențială, așa că folosește doar obiecte curate și sigure, create special pentru aceste momente, evitând orice improvizație care ar putea răni. Este important să cunoști bine anatomia de bază a corpului și zonele sale sensibile, precum gâtul sau spatele, pentru a proteja sănătatea partenerului în fiecare secundă.
De asemenea, rămâi mereu aproape și supraveghează atent persoana de lângă tine dacă aceasta este imobilizată.
Riscurile practicilor BDSM
În orice interacțiune BDSM, indiferent de intensitate sau experiență, încrederea reciprocă este fundamentul care face totul posibil. Nu este un detaliu opțional! E un element foarte important, mai necesar decât orice echipament, rol sau tehnică, fără încredere, practicile BDSM își pierd farmecul și pot deveni traumatizante.
Încrederea reprezintă baza acestei experiențe, deoarece presupune acceptarea vulnerabilității și predarea temporară a controlului într-un mod sigur pentru ambii parteneri.
Acest echilibru se construiește treptat prin comunicare onestă și prin respectarea absolută a limitelor stabilite, asigurând astfel revenirea la o stare de bine după fiecare moment intens. Empatia și atenția constantă față de emoțiile celuilalt transformă această legătură într-un spațiu de siguranță, unde fiecare participant se simte protejat și respectat.
Încrederea se menține prin:
- Ritualuri de „aftercare”, sprijinul emoțional de după sesiune.
- Feedback onest, fără frică de judecată.
- Timp, BDSM nu este o cursă, ci o călătorie.
În lipsa încrederii și a unui acord clar, orice act de dominare sau impunere a durerii devine abuz. Când lucrurile se întâmplă fără consimțământ sau prin metode greșite, apar riscuri grave, precum:
- Continuarea oricărei acțiuni după ce a fost rostit cuvântul de siguranță reprezintă o încălcare gravă a încrederii.
- Trecerea la tehnici care nu au fost discutate și acceptate în prealabil transformă o activitate sigură într-una periculoasă pentru sănătate.
- Utilizarea unor obiecte improvizate poate provoca răni, arsuri sau poate bloca circulația sângelui în mod necontrolat.
- Presiunea pusă asupra unui partener pentru a accepta ceva ce îi provoacă teamă este o formă de constrângere emoțională.
- Legarea unei persoane într-un mod care îi îngreunează respirația sau lăsarea acesteia nesupravegheate pune viața în pericol.
Tipuri de practici BDSM
Universul BDSM este format dintr-o varietate de activități, fiecare persoană are libertatea să aleagă doar ceea ce îi aduce confort și bucurie. Aceste practici sunt forme de interacțiune bazate pe reguli clare, unde accentul cade pe încrederea reciprocă și pe respectarea limitelor stabilite de comun acord.
Bondage și imobilizare
Bondage-ul este una dintre cele mai populare și vizibile practici din sfera BDSM. Este forma prin care un partener este imobilizat fizic, fie parțial, fie complet, într-un context erotic sau senzorial controlat.
Dincolo de aparențele spectaculoase, bondage-ul este o formă de comunicare non-verbală prin care persoana care acceptă imobilizarea își oferă vulnerabilitatea într-un mediu protejat:
- Imobilizarea membrelor (mâini, picioare) cu frânghii, cătușe, benzi, curele
- Restrângerea mișcării gâtului, trunchiului sau a întregului corp
- Poate fi static (fixare de mobilier) sau dinamic (controlat prin poziționare)
Tipuri comune de imobilizare:
- Cătușe moi sau metalice, pentru începători
- Benzi adezive speciale (nu industriale!), eficiente și sigure
- Frânghii pentru shibari/kinbaku, stil japonez artistic și ritualic, care combină erotismul cu estetica
- Mobilier BDSM, paturi speciale, bănci de supunere.
Siguranța este aspectul prioritar atunci când vine vorba de imobilizare, deoarece controlul circulației și al respirației trebuie menținut cu strictețe în orice moment. Este esențial să folosești noduri care pot fi desfăcute rapid și să ai întotdeauna la îndemână un instrument de tăiere pentru situații neprevăzute, asigurând astfel o eliberare imediată.
Nu trebuie să fii expert în noduri complicate pentru a iubi bondage-ul, chiar și o eșarfă moale legată cu grijă poate deveni un instrument pentru început, totul pornește de la intenție, comunicare și atenție.
Jocuri de dominare și supunere
În centrul multor practici BDSM se află dinamica de putere, o interacțiune erotică, dar și psihologică, în care unul dintre parteneri preia controlul (Dominantul), iar celălalt îl cedează de bunăvoie (Submisivul). Această relație nu are nimic de-a face cu forța sau abuzul, ea este despre consens, respect și încredere profundă.
- Dominantul este cel care ghidează, conduce și stabilește regulile.
- Submisivul este cel care se predă controlului în mod voluntar, în limitele discutate.
- Această dinamică poate fi doar pentru o sesiune sau poate deveni parte dintr-o relație D/s pe termen lung.
Jocurile de rol bazate pe dominare sunt modalități prin care partenerii stabilesc o dinamică specială, unde unul dintre ei preia conducerea, iar celălalt acceptă să urmeze indicațiile primite.
Acest schimb se manifestă prin comenzi simple legate de mișcare sau vorbire și prin gesturi de politețe sau ascultare care scoate în evidență rolul fiecăruia.
Ca totul să rămână o experiență plăcută, se pot stabili reguli clare despre comportament sau limbaj, însă întotdeauna cu o comunicare deschisă și cu semnale de siguranță care protejează confortul ambelor persoane.
Care este plăcerea în aceste jocuri de rol?
- Pentru submisiv este eliberarea de control, de responsabilitate, de presiunea de a „ghici” ce vrea celălalt. Este o formă de abandon în siguranță.
- Pentru Dominant puterea asumată vine cu responsabilitate și grijă, nu este despre a controla orbește, ci despre a proteja și a ghida.
- Pentru ambii este o modalitate de apropiere fizică, psihologică și senzorială, în afara normelor obișnuite ale relațiilor.
Durerea ca stimul erotic
Una dintre cele mai controversate și greșit înțelese componente ale BDSM este folosirea durerii controlate ca mijloc de excitare și eliberare emoțională. Mulți se grăbesc să o catalogheze ca fiind anormală sau periculoasă, însă, în realitate, pentru cei care o practică în mod conștient și consensual, durerea este un stimul senzorial, nu o formă de agresiune.
De ce poate fi durerea plăcută?
- Durerea fizică activă poate elibera endorfine, substanțe chimice care generează o stare de bine, euforie, chiar extaz.
- Psihologic, este un mod de a ceda controlul și de a accesa trăiri profunde, uneori terapeutice.
- Erotic, durerea amplifică intensitatea atingerilor, a respirației, a emoțiilor, ceea ce poate duce la un climax mai intens, chiar și fără penetrare.
Forme comune de durere erotică (toate se fac gradual și cu acord):
- Palme ușoare sau bătăi cu instrumente speciale (paddle, bici, flogger)
- Tras de păr, mușcături controlate, zgârieturi
- Ceară fierbinte turnată pe piele (cu grijă și doar ceară specială pentru BDSM)
- Clame, clipsuri pe sâni sau alte zone erogene
- Tortură senzorială de stimulare, apoi retragerea bruscă a plăcerii sau adăugarea unei surse de presiune/disconfort.
Regulile de siguranță trebuie stabilite clar înainte de orice interacțiune, prin definirea unui nivel de durere acceptabil care să fie respectat pe tot parcursul experienței. Utilizarea unui cuvânt de siguranță este esențială pentru a permite oprirea imediată a activității atunci când apare orice disconfort sau nevoie de pauză.
Fiecare practică este recomandat să fie testată, în special la început, pentru a permite adaptarea fizică și psihologică în condiții controlate. De asemenea, este important să fie evitate complet improvizațiile riscante, cum ar fi folosirea unor obiecte de uz casnic care nu sunt concepute pentru acest tip de utilizare, deoarece pot provoca accidentări.
Pentru reducerea riscurilor, trebuie ocolite zonele anatomice sensibile precum gâtul, coloana vertebrală, zona rinichilor și articulațiile, unde presiunea sau impactul pot genera leziuni serioase.
Mituri despre BDSM
BDSM este un domeniu adesea înconjurat de prejudecăți, frică și dezinformare. Din cauza prezentărilor exagerate din media sau a lipsei de educație sexuală reală, multe persoane asociază BDSM-ul cu abuzul, perversiunea sau instabilitatea psihică. Realitatea este însă complet diferită, în BDSM-ul natural, totul este guvernat de consens, comunicare și respect profund.
A primi sau a oferi durere erotică nu înseamnă că ești instabil emoțional sau „deranjat la cap”, este pur și simplu o altă cale de a pune în practică plăcerea, în condiții de consens, respect și responsabilitate.
Într-un cadru sigur și matur, durerea eliberează, conectează emoțional și adâncește intimitatea. Pentru unii, este exact ceea ce le lipsea pentru a trăi sexualitatea cu tot corpul și cu toată ființa.
„BDSM-ul este o formă de abuz”
Abuzul este despre lipsa de consimțământ, manipulare și violență unilaterală.
BDSM, în forma sa sănătoasă, implică:
- Acord explicit și informat
- Limite clar stabilite
- Măsuri de siguranță
- Comunicarea continuă între parteneri
Fără consimțământ, nu este BDSM, este abuz, cu consimțământ, este libertate controlată.
„Doar oamenii stricați sau traumatizați practică BDSM”
Majoritatea practicanților de BDSM sunt mai empatici, mai echilibrați emoțional și mai deschiși la comunicare decât media populației. BDSM-ul este practicat de:
- Cupluri căsătorite
- Profesioniști, părinți, oameni „obișnuiți” din toate domeniile
- Persoane care vor să aducă varietate, control și încercare conștientă în viața lor intimă
„BDSM este doar despre sex”
Deși unele practici sunt erotice, multe interacțiuni BDSM:
- Nu implică sex deloc, poate să fie simplu joc de rol, control sau legături fizice
- Au scopuri psihologice, senzoriale sau emoționale
- Sunt o formă de exprimare a încrederii în partener și intimității profunde cu acesta
Pentru unii, o sesiune BDSM este mai aproape de meditație sau terapie de cuplu decât de sex convențional.
Alte mituri frecvente:
- „Submisivii sunt slabi. ”, în realitate, ei dețin controlul prin cuvântul de siguranță și limitele impuse.
- „Dominanții sunt agresivi. ”, un Dominant adevărat este empatic, matur și atent la nevoile partenerului.
- „Dacă încerci BDSM o dată, trebuie să mergi tot mai departe. ”, complet fals, fiecare persoană stabilește ce, cât și cum dorește să practice experiența.
Demontarea miturilor este foarte importantă pentru a normaliza discuția despre sexualitate matură și consensuală. BDSM-ul sănătos nu este o deformare a sexualității, este o extensie conștientă a ei, care cere mai multă maturitate.
BDSM în cuplu, cum să începi?
Introducerea practicilor BDSM într-o relație nu presupune „a schimba” ceva fundamental și uzual, este mai mult despre a condimenta relația, a adăuga o dimensiune nouă de încredere și intimitate. Nu e nevoie să știi totul, să ai echipamente scumpe sau să adopți o estetică extremă. BDSM-ul în cuplu începe cu curiozitate sinceră și deschidere emoțională.
Discuții deschise
Comunicarea este foarte importantă, fără ea, orice încercare riscă să devină inconfortabilă sau confuză.
- Alege un moment relaxat, în afara dormitorului, pentru a aduce subiectul.
- Fii sincer/ă despre ceea ce te atrage: „Am citit despre BDSM și sunt curios/curioasă dacă am putea încerca ceva ușor…”.
- Pune accent pe dorința de a discuta despre ceva nou, nu pe nevoia de „a repara” ceva în relație.
- Ascultă cu empatie reacția partenerului, nu toți sunt pregătiți imediat și nu e cazul să forțezi.
Comunicarea deschide ușa către experiențe care pot întări cuplul atat pe plan sexual, cât și emoțional.
Stabiliți deodată limite și cuvinte de siguranță
Înainte de a începe orice activitate, este util să aveți o discuție deschisă despre dorințele și limitele voastre. Această etapă de pregătire vă ajută să vă simțiți relaxați și să aveți certitudinea că amândoi vă aflați pe aceeași lungime de undă.
- Chiar dacă practica pare „blândă” (ex: o simplă legare cu eșarfă), setați limite clare și un cuvânt de oprire(ex: „roșu”, „stop”)
- Discutați ce NU este acceptabil (ex: durere, tăcere, anumite jigniri)
- Notați, dacă e nevoie, pe o listă: „Da / Poate / Nu”, pentru claritate
Acest proces de planificare este unul empatic și plăcut, are rolul de a crea un spațiu sigur pentru amândoi. Pe măsură ce discutați, veți observa cum încrederea dintre voi devine mai puternică, vă oferă libertatea de a vă bucura pe deplin de moment și unul de celălalt.
Experimentați treptat
Nu începeți cu frânghii elaborate sau jocuri intense. Încercați:
- O sesiune de „comenzi blânde”, cuvinte de control spuse cu fermitate
- Un blindfold (legat la ochi), pentru a amplifica simțurile
- Legături simple cu eșarfe, unde unul dintre parteneri stă pasiv pentru câteva minute
- Role play ușor, profesor/ă, elev/ă, șef/ă, subaltern/ă etc.
Alegeți o durată scurtă la început (10, 15 minute), apoi discutați cum s-a simțit fiecare.
- Fă pauze dese pentru a întreba: „Ești ok? ”, „Îți place? ”.
- Nu lua personal un „nu”, înseamnă că partenerul te respectă suficient cât să fie sincer.
- Nu grăbi intimitatea, procesul de a pune în practicăre este mai important decât performanța.
Pentru unii, BDSM-ul poate rămâne doar o curiozitate, pentru alții, devine un limbaj alternativ al plăcerii, al controlului cedat cu încredere și al redescoperirii de sine prin experiențe senzoriale și psihologice intense.
Deosebit de important de reținut:
- Fără consimțământ, nu este BDSM, este abuz.
- Orice practică, oricât de intensă, se desfășoară doar în limitele clar stabilite de toți partenerii implicați.
- Nu trebuie să practici tot ce înseamnă „BDSM” pentru a face parte din această categorie, doar ceea ce rezonează cu tine!
- Într-un cuplu, BDSM-ul poate deveni o resursă de conectare psihologică mai profundă, mai ales atunci când este abordată deschis și cu încredere reciprocă.
Nu există „o rețetă corectă”, trebuie să afli ce funcționează pentru voi, în ritmul vostru, fie că este vorba despre o sesiune ocazională cu reguli blânde sau o dinamică dominant/submisiv pe termen lung, cheia este comunicarea onestă, siguranța și libertatea de a spune „nu” oricând.
Notă: cercetările (precum studiile publicate în Journal of Sexual Medicine) indică faptul că aproximativ 40-50% din populația generală a avut cel puțin o fantezie legată de BDSM, iar circa 10-15% au experimentat activități specifice.
Despre autor
